Suntem invadați de vorbe noi. Și ne place. Mmm, cum sună! A-ser-ti-vi-ta-te, de exemplu. Google este în extaz: o așază cap de listă printre cuvinte-cheie căutate masiv și ne provoacă să consultăm dicționarul. Nu DEX-ul, nici măcar DOOM-ul, cvasiinutile, căci prețiosul termen își predă înțelesul doar psihologilor: ”Asertivitate = caracteristică a unei persoane care își exprimă cu ușurință punctul de vedere și interesele, fără anxietate și fără a le nega pe ale celorlalți”.
Pe înțelesul tuturor: asertivitatea este comunicarea sănătoasă și echilibrată, cea care te ajută să te afirmi, să spui deschis și spontan ce gândești, ce convingeri și ce nevoi ai și să obții ce dorești, respectând punctul de vedere și drepturile celorlalți. Ei, acum că avem traducerea, parcă merită să dezvoltăm subiectul, nu?
Cine nu râvnește să obțină ce dorește?
Numai că nu ne naștem cu tot setul de abilități necesare adunat, mai nou, sub eticheta ”asertivitate”. Reacțiile și comportamentele noastre sunt toate rezultatul multor ani de fine și complexe condiționări. Nici comportamentul asertiv nu face excepție: se dobândește prin practică asiduă. Ca să ne ușureze misiunea, pihologii ne propun…
10 psihotrucuri ce dezvoltă comportamentul asertiv
1. Să crezi în tine. La maximum! Gândește mereu pozitiv, vorbește numai de bine tu cu tine. Momente de îndoială? Așază-te în fața oglinzii, privește-te în ochi și spune-ți ce ființă minunată ești! Nu, nu riști să cazi în narcisism. Dovadă că nu ai această slăbiciune stă chiar faptul că uite, continui lectura și treci la următorul psihotruc.
2. Acceptă că nu îi poți schimba pe ceilalți. Poți schimba doar ceea ce faci tu și modul în care faci. Iar această schimbare le dă ocazia celorlalți să își modifice, la rândul lor, comportamentul față de tine.
3. Învață să răspunzi în loc să reacționezi. Alege-ți comportamentul acceptând și asumându-ți consecințele: reacționezi (spontan, emoțional) sau răspunzi (după ce ai trecut subiectul prin filtrul mental). Acceptă că tu – și numai tu – ai făcut această alegere, nimeni nu te-a forțat.
4. Valorifică eșecurile. Nu-ți mai servesc la nimic regretele și autocritica. Ba chiar îți fac deservicii! Tratează deciziile și comportamentele tale greșite drept lecții de autoconstruire: din fiecare vei trage învățăminte utile pentru remodelarea comportamentelor tale viitoare.
5. Studiază-ți limbajul corporal. Asigură-te că este în acord cu ceea ce vrei să transmiți: oamenii au tendința să creadă mai curând ceea ce văd decât ceea ce aud. Exemplul clasic: brațele încrucișate. O fi o poziție comodă, datorită senzației de echilibru fizic pe care ți-o dă, dar mental transmite ideea de refuz al comunicării. Îți răcești gura de pomană dacă vrei să convingi un interlocutor că ești persoana cea mai deschisă și onestă din câte s-au inventat!
6. Oprește-te, privește, ascultă! După aceea – și numai după aceea – reflectează la modul în care vrei să răspunzi în situația dată. Doar așa vei deține autocontrolul și, totodată, controlul asupra situației respective. Și le vei da ocazia celorlalți să facă la fel.
7. Concentrează-te asupra situației date. Și nu asupra propriilor sentimente. Vrei să rezolvi o situație, nu să iasă lucrurile astfel încât sentimentele tale (orgoliu, frustrare etc.) să fie luate în seamă și oblojite. Reușești sigur, dacă recunoști că cealaltă persoană are o problemă cu situația în sine, și nu cu tine.
8. Cântărește cuvintele și alege-le cu grijă. Uită expresiile care transmit semnale proaste, creând impresia că ești o persoană nesigură (gen: ”Îmi pare atât de rău…”, ”Mă tem că…”, Oare ar fi posibil să…?”). Folosește pe ton ferm cel mai puternic pronume personal: ”Eu”, în fraze afirmative, urmate de descrieri și detalieri la obiect. Fără exagerări, fără ezitări, fără paranteze parazite. Interlocutorul tău se va simți încurajat să facă la fel.
9. Spune ”Nu!” când asta vrei să spui. Nu uita că ai toate drepturile pe care le acorzi tu celorlalți. Dacă te ajută, amintește-ți că nu spui ”Nu” unei persoane, ci unei solicitări, situații, conjuncturi. Deci nimeni nu are de ce să se simtă lezat de refuzul tău.
10. Adoptă atitudinea ”Eu POT”. Știi în sinea ta că lucrurile nu stau așa cum ai dori. Dar știi la fel de bine că tu poți să le schimbi cursul în sensul pe care îl dorești. Dacă până acum nu erai foarte sigur, ia aminte: din această clipă nu te mai poți îndoi de tine!
Post scriptum: post it
Notează punctele acestui ”decalog” pe un post it și liptește-l undeva, cât mai la vedere. Să ți se împiedice privirea de el cât mai des. Recitește-l punct cu punct și aplică practic zi după zi. Până când devine felul tău de a fi.
Această operă este pusă la dispoziţie sub Licenţa Creative Commons Atribuire-Necomercial-FărăDerivate 4.0 Internațional .